Coming back.

Es cómico el hecho de que la mayoría de gente se derrumbe y eche su ánimo por la borda porque una persona desaparezca de su vida sólo sentimentalmente, y no físicamente. Me resulta muy gracioso, y más porque muchas veces es por su culpa, por eso que llaman orgullo. Que con un simple “lo siento” lo podrían solucionar, pero se arriesgan a aumentar los días sin hablarse, la distancia entre ambos, aunque sean tan sólo centímetros físicamente, pero kilómetros con respecto a su relación, sus momentos, historias, sentimientos. Me produce hasta risa que lloren en cada esquina, se arrepientan de cada hecho mal cometido, cuando con un solo “click” pueden volver a ser felices. Ojalá todo fuese tan fácil. Ojalá yo pudiera hacer lo mismo. Pero no.

Recuerdo aquel día con verdadero pánico. En sí la tarde no estuvo mal, hubo risas, locuras, lo que acostumbraba a hacer cuando estaba con ella. El problema fue el final. Creo que ha sido una de las veces que más he llorado, cuando no suelo hacerlo. Echo la vista atrás, y ese momento de la despedida, en el que me salieron las lágrimas de forma instantánea, sin siquiera tener oportunidad de contenerme, me arruina. Y no cesaron hasta haber terminado el día. Caían, incesantes, como por todos los ojos de los que allí nos encontrábamos. Un final amargo de una historia verdaderamente dulce.

Te abracé todo lo que no había hecho en toda mi vida. No soy mucho de abrazos, no demuestro nada. Y de momento no me arrepiento con nadie, excepto contigo. Has sido de las personas a las que más he querido en toda mi vida, y a las que más quiero, y me destruye el pensar que no te he demostrado todo lo que habría querido y que ahora me es imposible. Me mata. Me odio por no haber sido suficientemente buena contigo, por ese tiempo que estuvimos enfadadas por una gran tontería y no supimos aprovechar. Por dejarte de lado cuando no te lo merecías. Por ser un tanto borde contigo en los últimos días que te quedaban aquí. Supongo que no quería asimilarlo, tan sólo era una ayuda para engañar a mi subconsciente. Siento tantas cosas… tú nunca me has fallado. Y recalco el nunca. Creo que eres la única persona que verdaderamente lo ha hecho. Siempre tenías las palabras, el consuelo, las frases ingeniosas para hacerme sentir bien. Y no pedías nada a cambio. Eres la persona que todo el mundo desea tener a su lado. Y me siento afortunada por ello, aunque te tuviese menos tiempo del que realmente hubiese querido.

Pero lo que verdaderamente me mata es el recuerdo de estar las dos llorando, abrazadas, mientras tú me decías: “nunca tendré una mejor amiga como tú”. Ahora seguramente la tengas. Yo, en cambio, sé que nunca conseguiré sustituirte.

Ha pasado mucho tiempo, un año y medio aproximadamente. Todo ha cambiado. Desde que te fuiste, me he sentido sola numerosas veces, desubicada, desorientada. Sin ti vinieron los problemas. Sufrí mucho, y debido a ello he cambiado. A bien, a mal, quién sabe. Sólo sé que las pérdidas te hacen recapacitar, cambiar. Es curioso cómo aunque sólo te tuviese a ti me sentía feliz, y ahora me rodeo de mucha más gente y me siento sola. Supongo que es por el hecho de que te necesitaba a mi lado. Bueno, y te necesito, aunque ya he aprendido a vivir con ello.

No sé a qué viene que pasado tanto tiempo me ponga a escribir sobre ti. Aunque, la verdad, ya es hora. Te echo de menos desde entonces, y más ahora. Antes, por lo menos, manteníamos el contacto eventualmente aunque fuese por una estúpida red social. Y me hacía feliz: me contabas tus cosas, te contaba las mías, recordábamos antiguas anécdotas, antiguas tonterías que teníamos en común. Era como volver a tenerte a mi lado. Pero ahora has desaparecido de repente, y cada vez lo haces más. Supongo que ya has conseguido desconectar, construir una nueva vida. Pero yo sigo estancada, y no creo ni quiero cambiar.

Me acuerdo absolutamente todos los días de ti, y cada día saco de nuestra caja de recuerdos un momento que creía olvidado. Y sonrío. Aunque también me entristece el hecho de pensar que no habrá nuevos. Y, bueno, no me voy a poner a enumerarlos, porque también creo que eso es una cosa personal, que me quiero guardar.

No leerás esto, pero me da igual. Necesitaba desahogarme, volver a recordar. Llorar. Me dejo muchas cosas, pero creo que es suficiente por esta vez. Te quiero. Y por lo menos sé que allí eres feliz, aceptada. Según tú eras más feliz aquí, pero creo que no. Se te ve abierta, cambiada. Y me alegro. Por lo menos una de las dos ha ido a mejor.

Y, bueno… si alguien lee esto, que se replantee el hecho de perder a alguien que en realidad está muy cerca. Pide perdón ahora que puedes… o será demasiado tarde.